Parfüm + Aspirin - Doppekracher - 19/21 | Witz vom Olli

Witz vom Olli

45 Tsd. aufrufe7

    Ein Doppekkracher mit den üblichen Verdächtigen: Der Rigobert braucht heute ausnahmsweise mal keine billige Ausrede und der Rigobert probiert eine neue Taktik. Viel Spaß, euer Olli!!!!😅🤣😁💊🤣p.s. ich warte mit Spannung auf eure Erfahrungsberichte 😇

    Am Vor 15 Tage

    KOMMENTARE

    1. Gerhard St.

      Zwei Freunde treffen sich. Der Eine: was hat denn dei Frau gsagt, weil du gestern so spät heimkommen bist? Der Andere: ja, gsagt, gsagt hat sie extra nix und die zwei Vorderzähne hätt i mir sowieso reißen lassen 😁

    2. Karsten Oertel

      Olli hast du denn das bei deiner Frau auch schon gemacht

    3. SunSnowGravity

      I got to this video because DEfasts told me that it is responsible of 20% visits to my snowboarding video!! I still have no clue why but the jokes I enjoyed worth the time to check ;-)

      1. SunSnowGravity

        @Witz vom Olli the one with the aspirin was hard to catch 💥

      2. Witz vom Olli

        Thank you ;-) OLLI

    4. Youknowwho 1964

      Ein hab ich noch Trockenpflaume mit drei Buchstaben? OMA

    5. jurgenlupi

      bei einer militaerparade in bilbao. "waffen auf die schulter" "nein mensch,der mit dem panzer nicht."

    6. jurgenlupi

      drei babys fangen an zu sprechen: das erste sagt: "ich bin wohl ein junge,ich habe blaue windeln." das zweite schaut an sich herunter und sagt: dann bin ich wohl ein maedchen,ich habe rosa windeln." sagt das dritte: "ich muss wohl aus bilbao sein,meine eier sind so gross,dass man die windeln gar nicht sieht."

    7. Youknowwho 1964

      Ein hab ich noch. Mann kommt Abends nach Hause. Sagt die Frau "Du Schatz im Wohnzimmer ist eine Glühlampe kaputt, tauscht Du die bitte aus. Der Mann völlig entsetzt:"Bin ich Elektriker?" Am nächsten Tag sagt die Frau zu ihm: "Du Schatz im Bad tropft der Wasserhahn, kannst du dir das Mal ansehen?" Der Mann wieder völlig entsetzt:"Bin ich Klempner?" Am dritten Tag Glühbirne ersetzt und Wasserhahn auch repariert. Fragt der Mann: "Wer hat denn die Glühbirne gewechselt?" "Tja" sagt sie "das war der Nachbar." "Und der Wasserhahn?" "Das war auch der Nachbar" "Was wollte er denn dafür haben" "Entweder einen leckeren Kuchen oder 3 Stunden hemmungslosen Sex." "Und du hast ihm natürlich einen Kuchen gebacken?" "BIN ICH BÄCKER?"

    8. Hans-Ulrich Neureuther

      Der kleine Sohn läuft am Schlafzimmer der Eltern vorbei, Türe offen, und sieht, wie die Mama auf dem Papa sitzt und stöhnt. Fragt er: Was macht ihr denn da? : Mutter: Du bekommst noch ein Brüderchen. Sohn: Ich will aber kein Brüderchen. Am nächsten Tag der selbe Ablauf. Sohn läuft am Schlafzimmer vorbei, Tpre offen und sieht den Vater, wie der auf der Mutter sitzt. Fragt das Kind wieder: Was macht ihr da? Du bekommst noch ein Schwesterchen . Das Kind: ich will aber auch kein Schwesterchen . Nächster Tag, der selbe Ablauf. Sohn läuft am offenen Schlafzimmer vorbei und sieht, wie es der Vater der Mutter von hinten besorgt. Sagt der Sohn: und einen Hund will ich erst recht nicht 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

    9. Hans-Ulrich Neureuther

      Der kluge Mann baut vor 😂😂😂

    10. Michael

      Einen habe ich noch, was hat nur eine Schamlippe? Antwort: Ein halbes Hähnchen

    11. Michael

      Kommt ein Pferd in die Bar, fragt der Barkeeper, warum machst du so ein langes Gesicht? Trifft ein Typ eine Fee im Wald und hat einen Wunsch frei ,,Bück dich Fee wunsch ist wunsch"! geht ein Typ zum Fleischer, ich will was von der groben Fetten, tut mir leid, die hat heute Berufsschule! Das reicht wohl erstmal, weiter so!

      1. Michael

        @Gerda Fischer du

      2. Gerda Fischer

        Ich

    12. Youknowwho 1964

      Danke Olli! Aber ein hab ich noch. Da geht man als Katze ins Schlafzimmer, weil's da stark nach Fisch 🐟 riecht. Dann kommt man rein und dann ist da gar kein Fisch... OK... der braucht vielleicht ein wenig...

    13. Phantom of the drone

      Was ist der Unterschied zwischen Männer und Frauen?

      1. Phantom of the drone

        Männer haben immer denselben Penis zwischen den Beinen

      2. Witz vom Olli

        Sag !!!! OLLI

    14. Manfred Janzen

      Einfach super🤣🤣🤣🤣 Der Kunde zum Apoteker: Ich hätte gerne Acetylalicylsäure. Der Apoteker: Ach sie meinen Aspirin. Der Kunde : Ja genau ich kann mir den Namen immer nicht merken.🤣🤣🤣 .... hab es mit Aspirin ausprobiert. Die Frau sagte nur: Das Glas mit Wasser fehlt.😉

    15. Claudia Hoh

      Sie steht am Schlafzimmerfenster und sagt, es graut der Morgen. Er meint,, dem '' Morgen😂😂😂

    16. neumond vollmond

      Humor ist, wenn man trotzdem lacht.

    17. Adriano Rivace

      2 Männer müssen wegen Alkohol am Steuer zur MPU. Der erste geht in die Tür, kommt grinsend aus der Tür mit dem Führerschein heraus und sagt "Das war ja einfach" fragt der andere "was haben sie gefragt?" sagt der erste "sie wollten von mir den Unterschied zwischen Zebra und Elefant wissen, hab gesagt das Zebra ist schwarz weiß gestreift und der Elefant ist groß und hat einen Rüssel!" der zweite Mann geht voller Elan in die Tür und kommt 5 Minuten später ohne Führerschein wieder hinaus, fragt der erste" was wollten sie von dir wissen? " sagt er" sie wollten den Unterschied zwischen Adler und Löwen wissen! Hab geantwortet der Adler macht um 9 Uhr auf, der Löwe erst um 10 Uhr 🤣

    18. Thomas Stocker

      Ich war bei deiner Mutter...😂 Der ist zu geil danke☺️

    19. F C

      Immer wieder super!!!👍 Genial!

    20. Nico Müller

      Bei mir ist ja Kopfweh relativ ... Aber falls ich habe biete ich ihr auch als eine mal an

    21. Oliver Wesley

      Olli!!! Mach doch bitte beim nächsten Kundendienst einen Witz mit Daniel Abt... 😄😉👍

    22. Alexander Fuchs

      Also die beiden von heut waren echt super lustig:-))))

    23. Alexi Becks

      Sehr geil

    24. Robert Staudt

      Der Sohn erwischt seine Eltern dabei, wie die Mutter auf dem Vater sitzt, und beide ihren Spaß haben. Später fragt der Sohn" sag mal Mama, was habt ihr da vorhin gemacht?" Darauf die Mutter, ich habe Papas Bauch weg massiert. Darauf der Sohn, "Mama das bringt nix, immer wenn du nicht da bist, kommt die Nachbarin und pustet ihn wieder auf".

    25. jurgenlupi

      witz aus bilbao.in bilbao leben die haertesten typen aus ganz spanien. juan trifft paco auf der strasse:" mensch paco,lange nicht gesehen.wie gehts denn?" "ach weisst du,letzte woche als ich abends durch den park ging sprang ein typ aus dem gebuesch und hat versucht mich zu vergewaltigen." "mensch paco,und was hast du denn da gemacht?" "jo,die arschbacken zusammengekniffen und ihn zur naechsten polizeiwache gezogen."

      1. Youknowwho 1964

        😆😆😆😆Olli den darfst Du aus gesundheitlichen Gründen nicht erzählen, der sprengt dir den Schädel durchs Autodach. Mein Gott ist der geil.🤣😂🤣

      2. jurgenlupi

        @Witz vom Olli gerne,juergen aus spanien

      3. Witz vom Olli

        Sensationell !!!!!!!!! OLLI PS. wenn ich den erzähle - mit Namensnennung ???

    26. Phantom of the drone

      Was ist der Unterschied zwischen einem Filzlaus und einer Dampflokomotive?

      1. Phantom of the drone

        Die Dampflokomotive pfeift um die Kurve und der Filzlaus kurvt um die Pfeife😂😂😂

      2. Witz vom Olli

        Weiss ned ??? OLLI

    27. UF

      Er:"Schatz, hier Deine Tabletten gegen die Migräne!" Sie: " Ich hab keine Migräne!" Er: "Isch ja klasse. Da kö mer ja poppen!"

    28. KNOBI de COOL

      Olli - hast du in Reserve immer 2 Aspirin, da hauts die Mutter gleich von selber hin... Denn da gibts gleich ein Geknatter, wo obenauf liegt dann der Vatter... Und wie meist, erquickend und labend, kommt der Olli erst am Abend...!👈😁🛌😁👌

    29. DON Scali

      Hab ich vorhin getestet. Sie meinte die 45min. vorhin reichen für Heute 😒🙄

    30. Gerhard St.

      Hat echt gut geklappt ;-)

      1. Witz vom Olli

        Hammer ;-)))))) OLLI

    31. Sven K

      Schöne Witze ☺️👌

    32. Jana Banana

      Immer wieder herrlich 🤣🤣🤣👌

    33. Greiner Ricky

      Dankr

    34. Sydney Takem

      Liebe Grüsse aus Zürich 🇨🇭 Bin ein grosser Fan von Dir ⚠️

    35. Bad Boy

      Der Vater arbeitet im Garten, der Sohn buddelt im Sandkasten. Sagt der Vater: "Ich geh erstmal rein und lege mich etwas auf die faule Haut." Sohn: "Die ist nicht da, die ist einkaufen!"

    36. Uwe Scheele

      Rigobert macht mit seiner Sekretärin Überstunden. Anschließend lädt er sie zum Essen ein, sie gehen noch in eine Bar, dann zu ihr und schlafen miteinander. Nachts um 2:00 Uhr steht er auf und sagt: " Ich muss jetzt leider heim zu meiner Frau." "Und was sagst du ihr?" "Die Wahrheit, nur die Wahrheit." Rigobert betritt leise das Haus , holt sich aus der Kommode im Flur ein Stück Kreide und klemmt es sich hinter das Ohr. Dann schleicht er sich ins Schlafzimmer. Kaum hat er die Tür geöffnet, geht das Licht an und seine Frau Siglinde sitzt senkrecht im Bett. " Wo kommst du jetzt her?", keift sie ihn an. "Schatz, ich habe mit meiner Sekretärin Überstunden gemacht, dann waren wir noch was essen und noch was trinken, dann habe ich sie nach Hause gebracht und wir haben noch miteinander geschlafen" "Du Spinner, das hättest du wohl gerne! Du warst wieder kegeln, die Kreide hast du ja immer noch hinterm Ohr!"

      1. Stefanie Edinger

        Oli ein 53 jähriger Mann hat noch nie eine nackte Frau gesehen und bekommt von seiner Familie zur seinem 54. Geburtstag ein Gutschein für einen Bordell Besuch. Er betritt dass Bordell geht an die Rezeption und legt den Gutschein vor. Die Dame dort sagt ,, Heinz du musst ins zweite Obergeschoß Zimmer 233 da sind alle immer fleißig. Er geht ganz nervös nach oben und macht langsam die Tür auf und auf einer Leder Couch liegt eine wunderschöne blonde Frau mit Dessous und wartet bereits auf ihn. Heinz Wird ganz nervös und stellt sich vor, und schaut der Siegried zuerst auf die Brust. Dann frägt er, du Siegried, was ist denn dass ? Sie sagt Heinz, dass ist meine Brust. Darf ich Mal riechen fragt er. Sie antwortet ja natürlich. Dann geht er weiter runter und fragt was Issn des ?? Das ist mein Bauchnabel sagt Siegried. Heinz frägt wieder ,, darf ich Mal riechen ? Sie sagt ja klar und er wird immer nervöser bis er ganz unten ankommt. Dann frägt er ein letztes Mal ganz schwitzig und zittrig was dass wohl da unten sei, Siegried sagt dass ist mein bär. Darf ich Mal riechen frägt Heinz? Ja klar sagt sie.Und in dem Moment als er dran riecht lässt Heinz einen großen schrei los und sagt ,, Wielange ist denn der schon tot ?????

      2. Stefanie Edinger

        Geil ich lasse mir auch was für dich einfallen

      3. Witz vom Olli

        Ich glaub den bring ich am Sonntag 😉💪🤪😂😂 Olli

    37. Alfons Willikonsky

      Hat Super geklappt 😝😝

      1. Witz vom Olli

        Großartig :-))))))) OLLI

    38. Bernd Kupfer

      Die Witze haben super funktioniert, selbst die Sonne musste lachen. 🌞

    39. rudi runaway

      Corona Alarm!!! Ich kann das Bier nicht schmecken! Was gibt's denn? Kölsch!

    40. Michael Haederle

      Vor'm Witz "Obacht!" sage... ganz wichtig!!!

    41. Peter Scheib

      Der Aspirin Witz ist super. Den hattest du in der Kurzwitze Episode erzählt. Läuft sogar schon auf TikTok. Hat mir 2 Tage Sofa eingebracht.

    42. Greiner Ricky

      Hallo Olli ich feiere Dich total und jetzt hab ich ein Sonntagskracher erzählt vom Ricky! Ein Mann im Gefängnis beim Pokerspielen frägt er seine mitgefangenen :" Und warum seid Ihr hier?" sagt einer " ja wegen Mord." ein anderer sagt :" Ich bin wegen Einbruch." Aus einer Ecke frägt ein anderer :"warum bist du hier?" Antwortet der Mann :" Ich sitze wegen Geldfälschung. Bei den 10er wunderbar, die 20er waren auch sehr gut, aber bei den 30er hab ich was falsch gemacht. 😂😂😂😂😂

    43. Steffen Burn

      Die Antwort war : Aspirin helfen mir nicht mehr ich brauche Paracetamol 10.000 mg😬

    44. Niels

      👉🏼 *Aschbirien......* 😄😄

    45. Patrick Bollessen

      Ich habe es ausprobiert, jetzt habe ich Kopfschmerzen 👋🤣🙈

    46. Michael B.

      Ich habe keine Angst vor Mutationen, bin Verheiratet Du bleib auch gesund. Gruß aus dem Siebengebirge Michael

    47. Hans-Ulrich Neureuther

      Bei den beiden Witzen kann sich sogar die Sonne ein Lächeln nicht verkneifen. Schönen Sonntag, auch an die Family

    48. Hans-Ulrich Neureuther

      Ehepaar liegt im Bett. Der Mann fragt seine Frau: Schatz, darf ich Dich unten herum etwas verwöhnen ? Sie: Nein heute nicht, habe morgen einen Termin beim Frauenarzt. Ehemann dreht sich schmollend um. Nach zehn Minuten stupft er nochmals seine Ehefrau an und fragt: Hast auch nen Termin beim Zahnarzt?

    49. Tina Traut

      Also bei mir ist es umgekehrt, aber kann ich als Frau ja auch mal probieren...😬😉

    50. steady eddy

      In der Übersicht steht Doppekracher. Da fehlt ein l

    51. Kathrin Kurz

      Oh noi sau geil😂😂, kann noch nix aus em Nähkäschdle plaudern es ist erst 13 Uhr☀️😂😂😂

    52. K Winter

      😂😂 Die Witze wie immer sehr lustig ,da kann es nur ein guter Sonntag werden lg karina

    53. Hans Glück

      Hallo Olli, echt Mega Tip, bei mir hat's nicht geholfen, meine Frau meinte sie hätte keine Kopfschmerzen sondern starken Husten. Hab daraufhin mein bestes Stück mit Eukalyptusöl eingerieben, seitdem ist der Husten wie weggeblasen ;-)

      1. Michael Weiß

        Lol Kopfkino Männer träumen doch immer von nem Dreier, hab ich mir sagen lassen. Ich stell mir grad vor, du stehst in der Apotheke mit deiner Geschichte im Kopf, und die ratiopharm-zwillinge kommen hustend rein... 🤐🥳🤣

    54. Tom Sawer

      ....Der Lötkolben hat Ka Stecker an de Schnur!

    55. Dave Bentley

      Geht eine Frau zum Doktor und sagt ganz aufgeregt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich bin schwanger!" - Doktor sagt, nachdem er die Frau 15 Minuten lang untersucht hat: "Sie sind nicht schwanger. Und bitte schieben Sie die Tampons nicht einfach nach."

    56. Heiko Hilleb

      Olli danke für den schönen Start in den Sonntag .!!!!! PS: Was habe ich für ein Glück mit meiner Frau......!!!!! LG Heiko

    57. Tadeu Mag Hühnchen

      Mann: Ich war bei deiner Mutter den Fernseher reparieren. Hahaha Ich dachte der geht noch weiter. Frau: Aber du kannst doch gar keine Fernseher reparieren!

    58. Peter Köhler

      Der zweite ist der Hammer, danke lieber Olli.

    59. randy andy

      Sehe wie ein Mann aus der Kirche kommt und schreit "Hey, ich kann wieder gehen!!!" Ich fragte: "Ein Wunder??" Er : "Nein, mein Fahrrad wurde gestohlen!!

      1. randy andy

        geht auch: hey, jetzt kann ich wieder laufen!!!!! hab den witz auf schweizerdeutsch aber da ist laufen was anderes als gehen :-)

    60. Jürgen Klein

      Supi und einen schönen Sonntag😅😅😂😂😉✌🍀😍

    61. Schorschiism

      Geht ein junger Mann in die Kneipe, setzt sich an den Tresen und bestellt ein Bier. Da fällt ihm am anderen Ende ein alter Mann auf, der vor einer Schüssel Erbsensuppe sitzt und diese anguckt. Als der junge Mann sein Bier leer hat und der Alte immer noch die Erbsensuppe beobachtet ruft er rüber:" Eh, wenn du die nicht essen willst, schieb rüber. Ich habe Hunger!" Der Alte schiebt die Suppe rüber und der Junge fängt genüsslich an zu essen. Als er der Suppe fast aufgesessen hat, kommt am Schüsselboden eine tote Maus zum Vorschein. Der junge Mann schreit auf und kotzt die Suppe zurück in die Schüssel. "Jo", ruft der alte Mann: "So weit war ich auch schon "

    62. xXPuzzlesXx

      Ach schön danke für die witze 😂🤣 aber denke an die 2-3 Euro für die Bereitschaftsgebühr weiß net ob du soviel dafür ausgeben willst 😂🤣

    63. Walter

      Gibts eigentlich auch Aspirin-Creme für die roten Striemen auf dem Rücken ?

    64. Benny Kosubek

      Bei dem Witz mit dem Parfüm hätte ich folgende Pointe erwartet... „ich war im Douglas, dein Geburtstagsgeschenk einkaufen“. 😂🤣

    65. nam me

      Sie redet sich eine Frau heraus, wenn Sie keinen Sex will? Ich habe Kopfschmerzen. Und wie redet sich ein Mann heraus? Ich habe meine Viagra vergessen.

    66. miehr Sehlsst

      Wenn meine Frau den Beischlaf verweigert, ist das ein Scheidungsgrund? Im Prinzip ja, in der Regel nein.

    67. Tom Super

      Aha.. 🤤 Wie's war... et so brickelnd, i hao de Schlaftabledda verwischt

    68. Chris Käser

      Ich schmeis mich fort 😁😂🤣 der Tag begint supi :)

    69. Herr Mustermann

      Hauptsache, der Fernseher der Schwiegermutter geht wieder! Der Witz mit den Kopfschmerzen kam mir sehr bekannt vor, trotzdem sehr gut!

    70. Joe Koerner

      Doppe??? Isch des Badisch?

    71. peter Heinze

      Wenn bei Euch die Zeugen Jehovas klingeln ist das die beste Antwort: „Wir möchten mit Ihnen über Gott sprechen.“ - „Ich weiß, er hat mir schon erzählt, dass da ein paar Irre hinter seinem Rücken tratschen.“

    72. Don Pierro

      Hallo schönen Sonntag.... war wieder top.

    73. Gerd Baresch

      Das coole ist: wenn wir beide Olli zuhören, brauche ich manche Dinge nicht selbst zu sagen! 🤣 Olli, weiter so! Und bleib gesund!

    74. Michael1964V

      Aschpirin - herrlich 😂

    75. Stefan Kröll

      Da kann man nur sagen 🔝🔝🔝😂😂😂

    76. L. Crypto

      🤣🤣🤣🤣🤣🤣👍

    77. Andrea Koch

      Super👍👍👍😁😃😎🌞🌞🌞 Liegt ein frisch verliebtes Pärchen im Bett und er fängt an. sich ihr zu nähern,zu schmusen und tasten usw.Sie sagt:“Du,Schatz...ich habs heut im Kreuz!“...und er:“Na gut,daß du das sagst,ich hätts da gesucht,wo es das letzte mal war...😃😃😃“

    78. Annegret U.

      Und schon hast du wieder mit "ja" angefangen 😁 der Witz mit dem Aspirin endet aber eigentlich so: "dann können wir ja heute Sex haben." 😁 Heute war es wieder doppelt lustig.👍😁 Hoffentlich hast du noch eine Apotheke mit Notdienst gefunden.👍😁

    79. Michael Weiß

      Ich esse die Tabletten immer demonstrativ selbst und sag : Schatz, heut ist Selbstbedienung. 🤪😉 Die Mutter-Blondine sagt zur Tochter-Blondine: Gell, wenn du um 23 Uhr nicht im Bett bist, kommste heim!

      1. Andrea Koch

        herrlich....😃

    80. D A

      Super Olli, wie immer. Ein schöner Tag trotz Corona: Die Sonne scheint, der Olli lacht- alles perfekt.

    81. Lovuschka

      Hab dein Buch durchgelesen. Schon krass, was du alles erlebt hast. Umso schöner, dass dir die gute Laune geblieben ist! Markus Krebs kenne ich immernoch nicht. Diether Krebs mag ich dafür sehr. NIcht von seinen legendären Sendungen, sondern viel älter ist der folgende Witz: Es war in den Tagen, als das Fliegen noch nicht für Jeden war. Zugfahrten dauerten manchmal Tage, insbesondere in andere Länder. Da waren nun mehrere Leute in einem Abteil in einem internationalen Zug. Es gab Kontrollen, einen Restaurantwaggon, aber die meiste Zeit war die Fahrt öde. Also begannen die Leute, sich gegenseitig Witze zu erzählen. Das ging ein paar Stunden gut, doch dann waren alle Witze schon zweimal oder dreimal erzählt worden. Da kam die rettende Idee - die Witze wurden mit Nummern abgekürzt. Also wurden Nummern auf Zettel geschrieben, die dann aus dem Sack gezogen wurden. Die Nummer wurde vorgelesen -"Drei" oder "Fünf" oder "Sechzig". Das war ein großer Spaß und alle lachten wieder. Irgendwo stieg nun ein vierter Gast ins Abteil, der war erst verwundert, was so witzig war. Er ließ es sich also erklären. Eine Runde ging um - "Sieben". Alle lachten. "Achtzehn". Alle lachten. "Fünf". Alle lachten. Schließlich kam der Gast dran, zog eine Nummer und las vor: "Dreiundzwanzig". Keiner lachte. "War der Witz denn nicht lustig?" fragte der Neue verunsichert. "Doch, das ist sogar der beste! Aber man muss ihn halt auch erzählen können."

    82. tobi feldi

      1A

    83. Kevin Conle

      Mach weiter so Olli mein Papa und ich feiern deine Lustige Witze😂

    84. Kevin Conle

      Moin Olli 😂 was geht Olli?🤣🤣🤣🤣🤣

    85. Claudia Hoh

      Aha...... 🤣😂😂😂😂😜

    86. E. Koch

      Ein Schelm, der böses dabei denkt 😂😂😂

    87. Sven Studler

      👆🏻

    88. Markus Röde

      Das ist wieder super die tolle Lache, das gefällt mir immer am besten.

    89. S. Blum

      Der Tag beginnt mit 0bacht und alles wird gut!

      1. Uwe Mittendorf

        0b8

    90. Boing 07

      Moin Moin Olli. Der 1.kein Kommentar😁😁😁😁😁👍Der 2. Ist der beste. Ich schau gleich nach welche Apotheke Notdienst heute hat.😀😄😁😁😁👌

    91. Onkel Mich'l

      ..aha... :-) Spitze !!!

    92. A M

      Erst liken dann anhören, kann nur geil werden wenn der Olli einen Witz erzählt 🤣🤣🤣👍🤜🤛💪💪

    93. Skyness

      Was ein toller Start in den Sonntag 😂😂✌🏻✌🏻

    94. Michael Stawinski

      Aspirin: grenzt schon an sexuelle Nötigung🤣

    95. Hollechamp

      Da sagt Professor Brinkmann aus der Schwarzwaldklinik Schwester Hildegard eine Großpackung Aspirin bitte.

    96. Nio 36

      AHA 🤣🤣🤣🤣

    97. Marion Schweigert

      Mega 🤣😂🤣😂. Kurz und knackig👍. Scheena Sonntag👋

    98. Sägenspezl

      Nuddadiesel! 🤣 Olli, Du kennsch meine ned, die hat vorsichtshalber Dauerschädelweh. Da brauchsch gar ned erscht ausprobiera!

      1. glockenpapst2000

        Vielleicht helfen Ibus? *grins*

    99. Erzgebirger seit 1981

      Voll auf die 12! Draußen lacht die Sonne und drinnen das Herz. Was willst du mehr. 🤣👍🏾👍🏾👍🏾👍🏾 Danke für den guten Start in den Tag, Olli, und einen schönen Sonntag euch. LG Jörg 🙋🏼‍♂️

    100. Quacky

      Oli auf dem Weg in den Gottesdienst....🙏⛪